Dienstag, 10. November 2009

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charakterfestes Aupair-Männchen, gerne auch weiblich, aus dem Springinsfeldalter entwachsen, mit großen Händen und Hanglage, das spalten und entzünden kann und nur mit einer Flasche Wein in der Hand sagt: "das kuckt sich weg!". Es sollte rauchen, skatspielen und mit beseeltem Blick der Aufforderung zu entlauben nachgehen. Zugeständnisse wie beispielsweise von schlechten Eltern sein, oder Sitzenbleiber sind drin, wenn auch keine Voraussetzung. Biete idyllisches Gartenarrangement im direkten Abseits eines prominenten Tanns, wildromantisches Wohnen durch gemeinsame Benutzung sanitärer Einrichtungen, unterdrückte PMS, Zugang zu einem Arche Literaturkalender sowie einer Präsenzbibliothek nach Farben geordnet. Der Küchenbereich ist nicht selbstreinigend, jedoch durch seine Weitläufigkeit ein akkustisches Erlebnis. Ein mitwohnender Hund kann "roll dich!", "fressen" und spät aufstehen. Ein benachbarter Vater kann "sterben", wenn ihm die Vesperwurst nebst koffeinfreier Cola light ausgeht.
Bezahlung erfolgt in Naturalien, wobei der 13 argroße Garten hinzugezogen würde. Relativ alte Kinder sind vorhanden und so erzogen, dass sie durch immerfreundliches Abwinken eine Erfrischung für Herz und Seele darstellen.
Wenn Ihnen das Leben zuhause trist vorkommt, Sie keinerlei esotherische Ambitionen haben, sich gerne operieren lassen und eine CD ohne Marschmusik einlegen können, melden Sie sich!
Kein Witz!
381 mal gelesen
NeonWilderness - 10. Nov, 18:34

Das ist die sympathischste, wunderbarste, berührendste und wahrscheinlich mit großem Abstand erfolgloseste Lebensabschnittspartnersuchanzeige, die ich je gelesen habe. ;) + *Kusshand zuwerf*

rinpotsche - 10. Nov, 19:02

Um Missverständnissen aus dem Weg zu gehen: ich suche keinen LAP, sondern einen Gönner meiner Lebensweise, der mich mit zufriedenem Mitwohnen täglich auf's Neue überrascht.
NeonWilderness - 10. Nov, 19:12

Ist "Partner" bei Ihnen so sexuell determiniert? Na gut, also Sie suchen eher einen Mitwohnclown mit dicker Brieftasche und geringem Nervfaktor!?
rinpotsche - 10. Nov, 19:45

Sexuell bin ich auf dem Laufenden, Herr Neon, wenn nicht zu sagen hinterherhinkend. Ziel ist der Hedonismus in Reinstform, aber ohne Anstrengung wohlgemerkt. Kriegichhinkriegichhin....
NeonWilderness - 11. Nov, 01:41

Das ist erschütternd! Ich dachte immer, Ihre innigsten Wünsche sind Frieden auf unserem Planeten, eine Welt ohne Hunger, ein Leben ohne Leid und Entbehrung, Kirche ohne Zölibat, Fernsehen ohne Reinhold Beckmann, ein nie versiegender Weinkeller und ein willenloses Harem palmwedelnder, allzeit verfügbarer Lustsklaven. So kann man sich in einem Menschen täuschen.
rinpotsche - 11. Nov, 01:51

Die Anliegen sind hehr aber dennoch lächerlich angesichts meiner privaten Befindlichkeiten, Herr Neon. Wo kämen wir hin, würde sich ein jeder solch einen MistMist wünschen, wo doch in erster Linie ein Rollkragenpulli für die Merkel oder ein harter Winter auf der Liste ganz oben stehen. Machen Sie mir den Adlatus und wir sprechen uns am Kamin...meinetwegen zum Thema...äh...Weltfrieden oder so. Pffft.
rinpotsche - 12. Nov, 02:33

@ Neon: Ätsch! Sie können aber eine Einliegertruhe in ruhigem Frost mit seperater Klappe haben, möbliert mit ein paar Salamipizzas. Nehmen Sie sich eine Taschenlampe mit, das gibt einen netten Red-light-Effekt! Ich schau dann mal rein....
NeonWilderness - 12. Nov, 03:18

Ich mach Ihnen höchstens den Pilatus Pilates vor'm Kamin. Bei soviel Salamipizza ist Ihr Powerhouse wahrscheinlich in einem verwahrlosten Zustand und muss dringend reaktiviert werden. Redlight gibt's demnach erst, wenn Sie sich passend dazu bewegen können. *g
books and more - 10. Nov, 18:46

Verdammt, das klingt gut! Allerdings kein Skat und latent esoterisch, obwohl das nur eine Definitionsfrage wäre, die sich bei vorhandener Sprachgewandtheit sicher schöntrinken läßt! Durch andere Umstände indessen hundlos an die eigene Bibliothek und anderes gebunden, u.a. mittelalte Kinder, die allerdings auch schon spät aufstehen können; von weiteren Intimitäten & Herzensdingen zu schweigen. Bonne chance und grüßen Sie meine Tante, meinen Onkel und die Cousinen, vor allem die Buchhändlerin (alle KA).

rinpotsche - 10. Nov, 19:04

Ist diese Ihre Rahmenverwandtschaft mein potentieller Kundenkreis?
books and more - 10. Nov, 19:07

Einige Rahmen gäbe es da in der Tat, sogar mit Schinken zum Abendbrot... restaurieren Sie auch Tanten? (Vielleicht habe ich auch bisher noch kein deutliches Bild Ihrer Dienstleistungen gewonnen, Vergebung).
rinpotsche - 10. Nov, 19:41

Ich vergebe eine attraktive Anstellung, mehr nicht, bester Books!
books and more - 10. Nov, 19:42

So soll auch Ihnen vergeben werden! Amen!
rinpotsche - 10. Nov, 21:34

Mit welcher Anstellung hätten Sie aufzuwarten, Herr Books? Wir könnten ins Geschäft kommen....
momoseven - 10. Nov, 18:49

Schade!

Das mit dem Operieren geht gar nicht!

rinpotsche - 10. Nov, 19:05

Ausgerechnet.....
C. Araxe - 10. Nov, 19:10

Falls Sie mal einen Kandidaten vor der Nase haben, bei dem das anders herum ist – nichts geht, außer operieren –, dann melde ich hiermit mal mein Interesse an.
rinpotsche - 10. Nov, 19:18

*sucht die sterilen Skalpellklingen* Ich bin Verfechter der Neigungsaufteilungen, was hierzulande eher unpopulär ist. Eine/n für's Kino, eine/n für's Ramunzliche, eine/n für's Operieren. Plätzchen, Frau Araxe, sind immer frei. Ich habe Gruft!
C. Araxe - 10. Nov, 19:21

Haben Sie auch Kühltruhen mit Sichtfenster?

(Bei meinen Kandidaten wurden die vorgezogen.)

Ach, ja. Falls ich mal Platzprobleme habe – wäre bei Ihnen eine Zwischenlagerung möglich?
NeonWilderness - 10. Nov, 19:26

Also bei einem Kühltruhensichtfensterplatz in Frau rinpotsches Gruft könnte ich wirklich in Versuchung kommen...
rinpotsche - 10. Nov, 19:36

Ich strebe in unmittelbarer Zukunft den Erwerb eines Leichenwagens mit Minibar an, aber das soll keine Beeinflussung Ihrer Entscheidung sein!
C. Araxe - 10. Nov, 19:40

Geht jetzt das Wettgruften los?

Bei den zwei Leichenwagen, die ich habe, lassen sich ganz schnell neben einer Minibar noch viel mehr Annehmlichkeiten einbauen.
NeonWilderness - 10. Nov, 19:41

@Frau rinpotsche - Sie haben mich fast! Bleiben Sie dran!
rinpotsche - 10. Nov, 19:53

Frau Araxe, ich habe ein Faible für Beerdigungen und Vorstrafenregister...Sie kommen mal in die engere Wahl. Können Sie Laub zusammenrechnen und es ist nicht von unerheblichem Interesse meinerseits, wie alt Ihr Keks ist! Wir wollen doch alle keinen Stress, oder?
rinpotsche - 10. Nov, 19:57

Ich könnte mit Ihrem elementaren Goldglitzer Ihres Selbstwertgefühles Schwierigkeiten bekommen, Herr Neon, ja fast, käme es zu einer Marriage, an meinem Schatten zugrundegehen. Das will doch keiner! Ohne Bikiniphoto sind Sie sowieso unter ferner liefen...
C. Araxe - 10. Nov, 19:58

Hm, also gemeinsam operieren?
(Herr Neon bräuchte sich nicht entscheiden und wir hätten beide was zum Rumschnibbeln.)

Wegen dem Laub frage ich mal das kleine Monster – das ist jetzt 10 Jahre alt und mach sich schon sehr gut im Haushalt.
rinpotsche - 10. Nov, 20:19

Hmm...ok!
C. Araxe - 10. Nov, 20:22

*Skalpell bereit leg*
rinpotsche - 10. Nov, 20:24

Skalpell und Klappe halten, Frau Araxe! Ich lass es zu gerne offen ausbluten...
C. Araxe - 10. Nov, 20:48

Hab ich was gesagt?

*Fleischerhaken reichen + dann endlich ums Blut kümmern*
rinpotsche - 10. Nov, 20:54

*rührend*
C. Araxe - 10. Nov, 20:56

Nein, trinkend. Und nichts verschüttend.
rinpotsche - 10. Nov, 21:04

Purinvergiftungen, da muss ich Ihnen beipflichten, haben was...sei's durch Blutzufuhr...direkt oder das andere
NeonWilderness - 11. Nov, 01:50

Sieht aus, als ständ schon wieder eine Doppel-Hexenverbrennung auf dem Programm. *s

@Frau rinpotsche - mein Selbstwertgefühl liegt absolut im Normalen und ist vollkommen erträglich. Ängstigen Sie sich nicht, ich will doch nur spielen... ;)

P.S. Ist Bikinifoto oben ohne OK?
P.P.S. Bezüglich Vorstrafen - ich bin mal als Ministrant rausgeflogen. Falls es irgendwie hilft.
rinpotsche - 11. Nov, 01:53

Wenn ich mal spät offen sein darf: Brustwarzen hab ich selbst! Und einen Verweis als Ministrant lässt nichts Gutes erhoffen......
pathologe - 11. Nov, 07:48

WEG DA!

Jetzt komm' ich!
(Ich haette da noch eine nutzlose Housemaid uebrig, garantiert intelligenzbefreit. Man muss ihr jeden Tag den Plan erneut runterleiern. Aber das sind Sie ja bereits gewohnt, Frau R? Den Rest kriege ich dann schon hin)

Haben Sie auch ein oder zwei Moppedparkplaetze noch frei, neben den Sichtfenstergefriertruhen?
schreiben wie atmen - 11. Nov, 09:34

Na, DAS ist ja mal ein Tagesstart den Sie da hinlegen...

Dokter Pe
rinpotsche - 11. Nov, 10:14

Sie sagen es, Frau SWA! Aber genau das ist es, was ich erwarte: Völlige Selbstaufgabe! Und ich nehme lieber die Moppeds statt dem Mädchen, Herr Peh!
schneck08 - 10. Nov, 19:35

das ist doch wieder ein trick!

rinpotsche - 10. Nov, 19:40

Wo denken Sie hin?! Purer Egoismus, wenn schon, aber was soll daran schlimm sein?
schmelzpunkt - 11. Nov, 21:00

Unn wenn nu so ä rischdschorr Saggse angeladschd gäme?

schreiben wie atmen - 11. Nov, 21:57

Den schdälln mer awer soford of de Browe: "Räschn wärmer grieschn..."
"Na, dasse nich hubbn wees-ch ooch"
BINGO
rinpotsche - 11. Nov, 22:26

Kein Problem, ich besitze Gaffertape! (Sächseln die auch untenrum?)
schmelzpunkt - 11. Nov, 22:49

Auch umwickelt. ... Unn ooch inn Schogginghosn! Wäschn de Wärmor.
rinpotsche - 11. Nov, 23:23

Hätten Sie die Freundlichkeit damit aufzuhören? Mir schrumpelt gerade alles zusammen.....;)
schmelzpunkt - 11. Nov, 23:45

Migrantenvorbehalte sollten einer WG fremd sein.
rinpotsche - 11. Nov, 23:50

Allein meine Anwesenheit schließen diese aus, sooft ich schon Dolly Buster nachgemacht habe....nur für die Kinder natürlich....
schmelzpunkt - 12. Nov, 00:25

Ich szcholl das zschwar nichschzt, aber ...

Safran macht den Kuchen gel.


la-mamma - 11. Nov, 21:56

biete

zweifelhafte weibliche charakterfestigkeit im gerade noch gebärfähigen alter mit relativ großen händen in jeder niederlage, sowie extremer vorfreude auf die nächste flasche wein, die guten gewissens getrunken werden kann, ähnlich wie auf die nächste packung inhalierware. kann demnächst relativ junges, sowie und mittelaltes eigenes kind mitbringen. bin vollkommen unexotisch, hasse marschmusik und lache über eigene witze, wodurch sie zugegebenermaßen ein wenig entwertet werden.
wann kann ich mich vorstellen?

rinpotsche - 11. Nov, 22:36

Jaja, kenn ich. Da hängt dann so ein Vater hintendran, der seine extreme Vorfreude auf ein Bier im Zehnminutentakt befriedigt, während ich solidarisch mit der bald Stillenden Rotweinflaschen beweine (kann auch an den Witzen liegen;)) Sind Sie wenigstens solvent?
walhalladada - 11. Nov, 22:13

Sorry, folks, der Job ist vergeben :)

schreiben wie atmen - 13. Nov, 15:03

Hoppela

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