Mindestens dieses abgebildete Gartenfünftel möchte ich morgen früh von dem in der kommenden Nacht angekündigten Sturm in Orkanstärke vom Laub befreit haben. Zirka 5 achzigjährige Apfelbäume hätten einen Schnitt nötig, und eine kleine Reihe Johannisbeersträucher können ganz weg. Am liebsten wäre mir der Südosten als Blasrichtung, da dort ein Nachbar wohnt, dem ich einen unordentlichen Haufen wünsche, wobei der direkt daneben von mir aus keinen verdient hat, wenn's recht ist. Der hat nämlich kurzerhand die Grenzweide platt gemacht, bevor der böse Nachbar eine Klage einreichen konnte. Wie man sich nur über 1200 Kubikmeter lebensfrohem Bäumchen so aufregen kann...?! Dem könnte man übrigens auch ein bisschen vom Schopfdach abschuppen, aber nur, wenn Regen dabei ist, sonst bringt's ja nichts. Obwohl, so eine kreislaufanregende Stressstunde ab 3 hat was. Sollte das Windchen unerwartet von Osten kommen möchte ich anmerken, dass der alte Mann mit dem großen Garten oberhalb nicht mehr so kann, sprich, ich hier gleich das sich derzeit noch in meinem Besitz befindliche Laub vor dem Einsetzen der Orkanverpflanzung selbst zusammenrechen kann, schlimmstenfalls eben morgen umständlicher in seinem Garten. Dann wäre da noch ein Stück maroden Zaunes, dessen schlagartige Beseitigung mir eine Menge Arbeit ersparen würde, aber Puste weg von meinem Dach, ja? Ich sag's nur!
Also, alles paletti? Durch die Haare ist ok, aber ansonsten an die Regeln halten.
P.S. Das nervige Geklepper des Fensterladens an meinem Zimmerfenster muss auch nicht sein, ich würde gerne durchschlafen....


(Ich wäre deutlich glücklicher, könnte ich an so einen Scheiß glauben...)

Den Erlös werde ich in eine Gruppensterbeversicherung investieren!

Immerhin konnte ich etwas verlegen lassen in meinem Leben...

bekam ich heute Nacht von meiner Tochter. Na servus!

Sowohl Rosi Mittermaier als auch ihr Gatte, Herr Neureuther, pflegen ausgedehnte Mundakrobatik zu betreiben.
Man darf sich die beiden legendären Pistensäue jetzt nicht als besonders sprachbegabt oder in der Lage zu sein vorstellen, allein mit Spucke wunderbar aggressive Batikbilder auf Textil zu sabbern. Großformatig mit einem Hauch gefrorener Brunft, das jedem Paar im Jenseits ihrer Silberhochzeit innewohnt. Nein, sie haben eine Technik entwickelt, um den unsäglichen Raucherfaltenoberlippen Herr und Herrin zu werden. (Wer an dieser Stelle wildes Rumknutschen zu muskulären und geweblichen Trainingszwecken vermutet, ist entweder nicht ganz bei Trost, oder heißt wie ich, aber das nur am Rande.)
Erst kürzlich konnte ich den entgleisten aber komischerweise dennoch nicht noch mehr enstellenden Gesichtszügen dieser Wedelinstanzen mit einem innerlich explodierenden Schrecklassnach beiwohnen. Bayern3 wahrscheinlich, ich kann mich posttraumatisch kaum erinnern, aber die Faszination ob deren Mutes blieb hängen und pisten:
Man müsse nur pro Autofahrt eine viertelstundelang 'Ooooopaaaa' und 'Oooomaaaa' auf extremste Art mit dem Mund mimen, und schon hätte das paralabiale Gewebe den Auftrag erhalten stramm zu stehen. Weitergehende Aufträge seitens der beobachtenden Verkehrsteilnehmer in Richtung Zwangseinweisung könnten dabei mit einer breiten, der Entspannung dienenden Lächelei abgewunken werden, so Rosi.
Jedenfalls fiel mir dieser Kultbeitrag der deutschen Drittprogrammgesellschaft ein, als ich heute die Äpfel zum Kuchen schnitt. Urplötzlich driftete dieser unterbewusst destillierte, mittermaierneureuthsche Klotz in mein Anwesenheits-Ich und ließ mich, peinlich berührt, innehalten. Malmte ich doch bei jedem Schnitt ins Apfelfleisch mit den Lippen den händischen Vorgang nach. So, als bestünde zwischen dem Boskopp und mir eine nicht von der Hand zu weisende erotische Verbindung, die ich sonst nur als Zuschauer eines Fußballspieles kenne. Da aber eher pedal, wie ich es aus meinen aufgeregten Beifahrerzeiten kenne, adjektivisch treffender.
Seisdrum. Offensichtlich gehöre ich zum verknüpften Personenkreis derer, die ohne Beteiligung der Gesichtsmuskulatur nicht in der Lage ist, einen Scherenschnitt zu tun...
Das hat mir noch nie jemand gesagt, und als erklärte Frau denke ich weiter und sage unter Tränen: infolgedessen hat mich noch nie jemand geliebt!
Wenn ich das nicht in den Griff bekomme, wird mir dieses Erlebnis wahrscheinlich auch weiterhin nicht zuteil werden, worüber ich, ausführlich und gerade hier in aller Zukunft, jammern werde. Oder es ist mein letzter Apfelkuchen ohne ganze Früchte....gebt mir einen gefüllten Wäschekorb zum Einnässen!
Ey Rosi, sag mir, dass kuchenbacken gegen Gewebeschwäche hilft!

(Ich werde nicht in aller Öffentlichkeit zugeben, diese illustrierende, phototechnische Idee in minderer Qualität via momoseven abgekupfert zu haben)

Frechheit!

Tombola, Weihnachtsfeier Hundesportverein Straubenhardt/Schwann 2006. Los-Nr.:0013

Hatte gestern zuviel getrunken, aber dennoch nicht genug, um nicht noch zum Einschlafen lesen zu wollen. Schauergeschichten. Aber nicht in einer einzigen Story wurde geduscht....ernüchternd .

Angesichts der bevorstehenden Jubeltaghäufung feindlicher, frühjahrsgezeugter Kinder allen Alters, und der Inbetriebnahme eines maximal minimalistisch zu reduzierenden Haushaltes, möchte ich Ihnen etwas über dem Mülleimer schwebendes zum rettenden Erwerb anbieten.
Mein Instinkt brüllt mich an, damit genau das Richtige getan zu haben!

"Gehe ich Dir auf die Nerven?" "Nein, Du nicht, aber Deine Veranlagung!"
Als ich gerade eben, hundeentwässerungsbedingt, einen an Steilheit kaum zu übertreffenden Waldweg bergan keuchte, zwang ich mich, den einen oder anderen positiven Gedanken zuzulassen. Diese fast schon alpin anmutende Wegstrecke, die ich als Kind per Schlitten und Hackenbremse leidenschaftlich gerne in die andere Richtung absolvierte, damals, als es auch hier noch zu Schnee kam, und die eine künstlich angelegte Gabelung mit Eisengeländer in der Mitte zum Schutz eines dörflichen Stinkbaches aufwies, den Jürgen (sprich: Schörgen)öfter mal als sein natürliches Ende auserkor, ist prädestiniert für Veranlagungsgedanken. Nebenbei, er benutzte dieses Medium geradezu um sich uns verliebte Mädchen, Plätz am Knie hin oder her, wortlos vom Hals zu halten.
Jedenfalls dachte ich so beim Besteigen der Rodelbahn, dass die Mühe wenigstens zu einer muskulären Vergrößerung meines Sitzfleisches gereichen könne, wenn ich schon nicht Pipi muss, also sonst kein weiterer Sinn darin bestünde...
Wie üblich zuckte der Hund, ob meiner intelligenten Gedankenwelt, mit der Schulter.
Doch dann kam mir jäh in den Sinn, dass ein alter Freund von mir, seines Zeichens Extremalpinist, der jährlich halbjährlich sämtliche Sechstausender hintereinander ohne Pause beklettert, keinen Arsch in der Hose hat. Ein anatomisches Unding, wenn ich das mal so behaupten darf, schwingt er sich doch zudem das restliche Jahr über allabendlich via künstlich überhängender Wand ins Bett. Das müsste doch Hintern ohne Ende geben, aber nix.
Und genau das meine ich. Gibt es einen größeren Mist als Veranlagungen?...Was? Nein?...also bitte!